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Während sie das sagt, rutsche ich mit meinem Erleben in diese andere Szene:
Ich liege im Kinderzimmer im Bett. Es ist Sommer, draußen ist es
noch hell, ich muss früh schlafen. Ich weiß, dass Mama in der
Wohnung ist, aber innerlich bin ich allein. Es ist kein Horror, kein Albtraum
– eher ein seltsames, leeres Gefühl. Dieses Gefühl steigt
jetzt wieder in mir hoch, so körperlich, als wäre ich wieder
dieses Kind.
Ich lasse mich hineinfallen. Ich spüre: Meine Energie hängt
immer noch in dieser Kindheit fest. Ich fühle dieses Grundgefühl:
„Ich bin allein. Ich weiß, Mama ist da, aber ich bin trotzdem
allein.“ Mein Vater ist da schon weg. Das macht das Gefühl
dichter.
Ich lasse die kleine Annabell zu Mama gehen. Ich stelle mir vor, wie
sie vor ihr steht und endlich ausspricht, was sie nie sagen konnte: „Ich
habe mich immer alleine gefühlt. Ich war zwar da, aber ich war immer
einsam.“
Mama antwortet mit ihrer Überforderung, mit ihrer Rolle: „Ich
musste für uns sorgen. Dein Vater ist einfach weg. Ich wusste oft
nicht, wie ich über die Runden kommen soll.“ Ich spüre,
wie sehr sie emotional nicht verfügbar war. Körperlich da, innerlich
weit weg.
Dann hole ich meinen Vater dazu. Ich stelle ihn vor uns hin und konfrontiere
ihn: „Schau, du hast uns alleine zurückgelassen. Mama ist völlig
auf sich gestellt, keiner hilft ihr finanziell. Ich fühle mich nur
alleine, weil sie pausenlos damit beschäftigt ist, zu überleben.
Du hast ein Kind in die Welt gesetzt und bist dann weggelaufen.“
Er reagiert erst distanziert, fast unberührt. Ich frage ihn: „Kennst
du dieses Einsamsein nicht? Dieses Sich-AlleineFühlen?“ Er
sagt: „Doch, ich kenne das. Ich war auch viel allein mit vier Kindern.
Ich konnte nie für alle da sein.“
Ich kontere: „Aber ich bin nur ein Kind. Um mich hättest
du dich kümmern können.“ Er sagt, er konnte es mir nicht
geben, er sei zu weit weg gewesen. Ich spüre: Er redet sich die Distanz
schön, die er selbst geschaffen hat.
Ich gehe mit ihm zurück in seine Kindheit. Ich sehe ihn als Jungen
in der Küche sitzen. Seine Mutter steht am Herd, macht Haushalt,
aber sie ist innerlich tot. Hart, emotionslos. Ich spreche sie an: „Ich
komme aus der Zukunft. Warum kümmerst du dich nicht um deinen Sohn?
Warum bist du so hart?“
Ich merke: Auch sie hat nie gelernt, mit Kindern liebevoll zu sein.
Sie ist übergriffig, laut, unangenehm. Ich sehe mich als Kind bei
ihr: Sie umarmt und küsst mich, obwohl ich es nicht will. Ich spüre
wieder dieses EkelGefühl, diese innere Abwehr. Ich sage es ihr: „Du
warst übergriffig. Du hast mich umarmt und geküsst, obwohl ich
es nicht wollte. Das löst jetzt wieder dieses abstoßende Gefühl
in mir aus.“
Ich sehe die Familiengeschichte:
– Eine übergriffige, laute Großmutter,
– ein resignierter Großvater, der viel will, aber nicht bekommt,
– eine unglückliche Ehe, Affären, Lügen,
– Kinder, die nicht wirklich gewollt sind
– besonders die Jungs.
Ich frage meine Oma, ob sie meinen Vater, den Markus, überhaupt
gewollt hat. Antwort: Er war ein Unfall. Die Töchter waren geplant,
die Söhne nicht.
Ich lasse mir innerlich anzeigen, wie viel Prozent Liebe und Wollen zwischen
Oma und Opa waren. Oma: 20 % Opa: 70–80 %
Ich spüre diese Schieflage. Ein Mann, der liebt, eine Frau, die
innerlich weg ist. Opa stirbt früh, Mitte 50. Ich verstehe: Ein Leben
im „falschen Film“ macht krank und kurz.
Ich sehe, wie mein Vater in dieser Atmosphäre aufwächst –
ohne echte emotionale Vorlage. Wie soll er später ein präsenter
Vater sein?
Dann springe ich in die Zeit meiner Eltern: Mein Vater hatte eine Frau,
die er wirklich liebte. Er konnte sie nie loslassen. Als er meine Mutter
heiratet, frage ich ihn innerlich: „Zu wie viel Prozent hast du
diese frühere Geliebte losgelassen, als du Mama geheiratet hast?“
Antwort: 40 %.
Ich begreife: Er heiratet meine Mutter, aber sein Herz hängt zu
60 % noch woanders. Meine Mutter ist schwanger mit mir, er entscheidet
sich für die „Pflicht“, nicht für die Liebe.
Ich schaue mir meine Eltern am Tag ihrer Hochzeit an – innerlich,
wie auf einer Bühne. Ich frage meine Mutter: „Zu wie viel Prozent
liebst du ihn?“ Und ihn: „Zu wie viel Prozent hast du die
andere Frau losgelassen?“ Ich sehe: Die Grundlage war wackelig.
Dann stelle ich mir eine andere Ebene vor: Die Seelenebene. Ich sitze
als Seele irgendwo „oben“, schaue auf die Erde, auf dieses
Paar: meine Eltern. Ich wähle sie.
Ich frage meine Seele: „Was zieht dich zu Markus, zu diesem Mann,
als Vater?“ Die Antwort in mir: Er ist männlich, stark, ehrgeizig,
sportlich, attraktiv, ein „richtiger Mann“. Eine klare Vaterfigur.
Das zieht mich an.
Dann frage ich: „Was zieht dich zu Renate, zu meiner Mutter?“
Sie ist emotional, fürsorglich, liebevoll, jung, weich. Eine archetypische
Mutter. Ich frage meine Seele: „Wenn du wählen müsstest:
Wenn Papa eine andere Frau gehabt hätte und Mama einen anderen Mann
– zu wem wärst du gegangen?“ Die Antwort ist eindeutig:
Zur Mama. Ich spüre: Meine Mutter ist meine Hauptanziehung. Mein
Vater ist „mit im Paket“, mit guten Qualitäten –
aber nicht der Hauptgrund. Dann frage ich meine Seele: „Welche Schattenseiten
von Papa nimmst du in Kauf?“
Antwort: Seine Überheblichkeit, sein Besserwissen, seine Beratungsresistenz.
Das habe ich von Anfang an gespürt, aber „eingepreist“.
Was ich nicht in Kauf nehmen kann: seine Emotionslosigkeit, sein fehlender
Stolz auf mich.
Ich spüre den Schmerz, dass er nie wirklich interessiert war –
an meinem Beruf, an meinen Hobbys, an mir. Wenn ich von Triathlon erzähle,
schickt er mir im Gegenzug Fotos von seinen Gewichten. Er hört mir
nicht zu, er nutzt meine Erzählung, um sich selbst darzustellen.
Dann schaue ich auf meine Mutter als Seele von oben: „Welche Schattenseite
nehme ich bei ihr in Kauf?“
Da kommen alte Szenen hoch:
– ihre Gewalt,
– ihre Bevormundung,
– ihre Art, mich klein zu machen und zu schlagen.
Ich sehe eine konkrete Szene: Ich liege quer über ihrem Schoß,
sie schlägt wie wild auf mich ein. Ich spüre wieder diesen kindlichen
Horror.
Ich gehe als erwachsene Annabell in diese Szene hinein, drücke
innerlich auf Pause. Ich stelle mich zwischen sie und die kleine Annabell.
Ich frage sie: „Was macht dich so wütend? Wen willst du wirklich
schlagen?“ Antwort: „Den Markus. Und meine Eltern.“
Sie ist komplett überfordert, allein gelassen, voll Wut und Verzweiflung.
Ich hole in der Vorstellung Markus und ihre Eltern dazu, stelle sie im
Raum auf.
Ich sage zu ihr: „Wenn du wütend bist, dann klär das
mit ihnen. Aber nicht an deinem Kind. Das geht nicht. Du schlägst
die Falsche.“ Ich sehe, wie sie sich ihren Eltern und Markus zuwendet
und endlich ausspricht:
– „Ihr habt mich nie unterstützt.“
– „Ihr habt meine Schwester bevorzugt.“
– „Du, Markus, bist abgehauen und hast mich mit Schulden
und Haus sitzen lassen.“
Ich mache ihr klar: „Du bist verzweifelt, ja. Aber du darfst diese
Verzweiflung nicht an deinem Kind auslassen.“
Dann wende ich mich an meinen Vater in dieser Szene: „Du hättest
mich beschützen müssen. Du hättest mir Mut geben müssen,
mich zu wehren. Du warst nicht da. Ich habe dir nie erzählt, dass
Mama mich schlägt, weil ich kein Vertrauen zu dir hatte – und
weil du so selten da warst.“
Er entschuldigt sich bei der kleinen Annabell. Und ich sehe, wie sehr
er eigentlich nichts wusste – weil ich nichts gesagt habe und weil
er sich auch nie wirklich interessiert hat.
Ich merke: In dieser Kindheit habe ich gelernt, dass „Mund aufmachen“
gefährlich ist. Wenn ich etwas sage, bekomme ich eine gescheuert.
Daraus ist dieser Kloß im Hals geworden, den ich bis heute spüre,
wenn ich mich abgrenzen will – besonders gegenüber meiner Mutter.
Ich frage meine Seele: „Welche Qualität hätte ich gebraucht,
um mit dieser Mutter klarzukommen?“
Antwort: Mut. Rückgrat. Durchsetzungsvermögen. Die Fähigkeit,
klar „Stopp“ zu sagen, ohne Angst vor Konsequenzen.
Ich lasse mir innerlich Qualitäten als Farben zeigen, die ich nachträglich
in mich hineinnehme:
– Türkis,
– Lila,
– Pink.
Ich stelle mir vor, wie sie durch mein Scheitelchakra in meinen Körper
fließen:
Lila sammelt sich im Kopf – Klarheit, Bewusstsein.
Pink im Bauch – Selbstwert, Selbstliebe.
Türkis im Hals – Ausdruck, Kommunikation, Abgrenzung.
Ich spüre, wie besonders der Hals warm wird. Türkis fließt
lange, bis es von selbst aufhört.
Ich merke: Hier lag mein Engpass – beim Sprechen, beim Nein-Sagen.
Dann gehe ich wieder in die Seelenperspektive: Ich schaue als Seele von
oben auf meine Eltern.
Ich frage mich: „Zu wie viel Prozent will ich wirklich in dieses
Leben hinein? So wie es ist, mit diesen Eltern, mit all ihren Schatten?“
In mir taucht die Zahl 80 % auf. Es fehlt etwas.
Ich frage: „Was hält mich zurück?“
Antwort: Die Angst, nicht angenommen zu werden, nicht sein zu dürfen,
wie ich bin.
Ich realisiere: Wenn ich mit nur 80 % Ja zur Erde gehe, projiziere ich
mein eigenes Zögern nach außen.
Dann erlebe ich überall: „Die wollen mich nicht. Ich bin nicht
erwünscht.“
Ich frage meine Seele: „Was brauchst du noch, um 100 % Ja zu sagen?“
Antwort: Mut, mich mit allem, was ich bin, zu inkarnieren. Die Bereitschaft,
nicht darauf zu warten, ob mich jemand will – sondern selbst zu
sagen: „Ich will dieses Leben. Ich komme.“ Ich treffe innerlich
diese Entscheidung. Ich spüre, wie die Zahl auf 100 % springt.
Es fühlt sich an wie ein innerer Ruck: „Ich mache das jetzt.
Ich gehe da runter. Ich trage meinen Mut mit mir.“ Ich stelle mir
vor, wie ich als Seele eine große Rutsche hinunterrutsche, direkt
in den Moment meiner Geburt, in den Kreißsaal, zu meinen Eltern.
Ich sehe sie: Und plötzlich geschieht etwas, das ich aus meiner realen
Biografie nicht kenne: Mein Vater lacht. Er freut sich wirklich. Er freut
sich einfach, dass ich da bin – ohne Bedingung, ohne Grund. Meine
Mutter freut sich auch, mit einem weichen, liebevollen Blick. Ich bin
überrascht. Ich kenne diesen Vater nicht, der sich einfach freut,
dass ich da bin. Ich frage ihn innerlich: „Warum freust du dich
so?“ Antwort: „Weil du meine Tochter bist.“
Ich begreife: Mein 100%-Ja zu diesem Leben verändert auch das Feld
meiner Eltern. Ich sehe, wie anders die ersten Jahre laufen: Ich gehe
in die Szene, in der ich sechs bin – in den Garten, den Hof. Diesmal
bin ich nicht allein. Papa ist da. Mama ist da. Meine Freundin aus der
Nachbarschaft ist da. Mein Vater grillt, meine Mutter ist ansprechbar.
Ich bin immer noch manchmal alleine, aber ich fühle mich nicht mehr
einsam.
Alleine sein ist jetzt etwas anderes als einsam sein. Ich spüre:
„Mama, Papa, Kind“ – dieses archetypische Bild –
ist da.
Ich gehe weiter in meinem inneren Film: Schulzeit: Papa ist präsent.
Er ist da. Pubertät: Ich löse mich von beiden, wie es normal
ist, aber ich weiß: Sie sind da. Dann sehe ich eine spätere
Szene: Nach der Meisterschule mache ich mich selbstständig mit meinem
Laden. In der alten Realität hat mein Opa mir beim Renovieren geholfen.
In dieser neuen inneren Realität steht mein Vater mit mir im Laden,
streicht Wände, renoviert, hilft. Und er sagt: „Ich bin stolz
auf dich, dass du das machst.“ Das ist neu. Das habe ich so nie
erlebt. Ich spüre, wie es sich anfühlt, einen Vater zu haben,
der stolz ist und hilft. Es ist wie ein inneres Nachnähren.
Dann sehe ich meine Hochzeit mit Dieter. In der alten Realität war
mein Vater bei der standesamtlichen Trauung nicht dabei, das Verhältnis
war angespannt. Jetzt sehe ich ihn auf der Hochzeit, anwesend, innerlich
zugewandt. Ich frage ihn: „Akzeptierst du meine Wahl?“ Antwort:
„Das ist deine Entscheidung.“ Und ich spüre: Er akzeptiert
sie.
Ich gehe zu meiner Schwiegermutter. „Akzeptierst du mich als Frau
deines Sohnes?“ Sie wirkt nicht überschwänglich, aber
innerlich zeigt sie mir 100 %. Mein Schwiegervater freut sich sogar richtig
und steht ebenfalls mit 100 % hinter unserer Verbindung.
Ich fühle Erleichterung. Es ist, als ob ich innerlich eine andere
Biografie in mir trage, die mir heute Kraft gibt – auch wenn die
äußeren Fakten anders waren.
Dann gehe ich in die Gegenwart, in die Konflikte mit Dieter, in die Gerichtsverhandlungen.
Ich sehe uns im Gerichtssaal. Er wirkt zerknirscht, verloren. Ich frage
ihn: „Wie geht es dir?“ Er sagt: „Egal, was ich mache,
ich habe alles verloren.“
Ich sehe, wie er sich in Machtkämpfe verstrickt, wie er versucht,
über Geld, Unterhalt, Regeln Kontrolle zu gewinnen – und dabei
alles nur schlimmer macht. Ich sage ihm innerlich: „Je mehr du kämpfst,
desto mehr verlierst du. Du schadest dir selbst, mir und vor allem Alessa.“
Ich spüre, wie wichtig es ist, eine Grenze zu ziehen: „Ich
bin nicht deine Mutter. Ich bin die Mutter deines Kindes.“
Dieser Satz trifft einen Nerv. Ich sehe, wie sehr er mich – unbewusst
– wie seine Mutter behandelt: – widersprechen, – trotzen,
– sich nicht sagen lassen, was gut für ihn wäre, –
alles umdrehen, bis ich die Schuldige bin. Ich erkenne: Solange ich ihm
sage, was er tun soll, bin ich in seiner inneren Logik „die Mutter“,
gegen die er sich wehren muss.
Ich nehme mich aus dieser Rolle heraus. Ich sage ihm innerlich: „Ich
bin nicht deine Mutter. Ich bin nicht deine Therapeutin. Ich bin nicht
dein Ventil. Ich bin die Mutter deiner Tochter. Mit mir musst du dich
als Erwachsener einigen – nicht als Kind, das gegen seine Mutter
kämpft.“
Ich spüre, dass dieser Satz eine Art Keil ist, der das alte Muster
trennt. Er wird ihn nicht sofort verändern, aber er pflanzt sich
in sein System. Ich gehe in die aktuelle Situation mit Unterhalt, Zahnspange,
Gerichtskosten. Ich sehe, wie er sich arm rechnet, wie er trickst, wie
er sich selbst schadet, nur um mir „eins auszuwischen“. Ich
sage ihm innerlich – und später vielleicht auch äußerlich:
„Du betrügst nicht mich. Du betrügst deine Tochter. Sie
will etwas von dir: Unterstützung, eine Zahnspange, Sicherheit. Ich
will nichts von dir für mich. Es geht um sie. Du machst uns beide
arm, nur um deinen Kampf gegen mich zu führen.“
Ich merke, wie ich innerlich klarer werde: – Ich bin nicht mehr
das kleine Mädchen, das Angst hat, Schläge zu bekommen, wenn
es den Mund aufmacht. – Ich bin nicht mehr die Frau, die glaubt,
sie müsse alles ertragen, um nicht verlassen zu werden. – Ich
bin eine Mutter, die ihre Tochter schützt und gleichzeitig ihre Eigenverantwortung
wahrt.
Zum Schluss gehe ich noch einmal in den inneren „Eingangsraum“
meiner Reise – dorthin, wo alles angefangen hat.
Ich öffne wieder die Tür. Ich bin wieder sechs. Aber diesmal
ist der Hof, der Garten lebendig. Meine Eltern sind da, meine Freundin
ist da, mein Vater grillt. Ich frage die kleine Annabell: „Fühlst
du dich noch einsam?“ Sie sagt: „Ich bin manchmal allein,
aber nicht mehr einsam.“
Allein sein ist jetzt gefüllt mit mir selbst. Ich spüre: Diese
Innenweltreise hat in mir etwas verschoben. Ich habe meine Geschichte
nicht ausgelöscht – aber ich habe ihr eine neue innere Version
hinzugefügt, in der:
– Ich als Seele 100 % Ja zu meinem Leben sage.
– Ich mir Mut, Rückgrat und Ausdrucksvermögen nachträglich
hole.
– Ich meine Eltern nicht mehr nur als Täter, sondern als Teil
einer langen Kette aus Verletzungen sehe.
– Ich mich von der Rolle löse, die Mutter meines Ex-Partners
zu sein.
– Ich meine Tochter als eigenständige Seele wahrnehme, die
uns beide bewusst gewählt hat
– mit 100 % Ja.
Und ich stehe am Ende dieser Reise mit zwei Kindern an meiner Seite: –
Rechts die kleine Annabell, – links Alessa. Wir halten uns an den
Händen. Hinter uns stehen unsere Familien – meine Eltern, seine
Eltern, alle, die dazugehören. Dieter steht bei seiner Familie,
ich bei meiner. Alessa steht dazwischen, aber nicht zerrissen –
sondern als eigene Person. In mir entsteht ein stilles Wissen: Ich kann
meine Vergangenheit nicht ändern, aber ich kann ihre Wirkung in mir
verwandeln. Und aus dieser neuen inneren Haltung heraus begegne ich meiner
Gegenwart – und meiner Zukunft – anders. |
